Смешные причины увольнения :
- На второй день работы был обнаружен спящим в кабинете генерального.
- В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
- Пытался принять пенную ванну в кухонной раковине ресторана.
- Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
- Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
- Утром первого рабочего дня явилась на работу, потом ушла на обед, и больше ее никто не видел.
- Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
- Отказалась желать «Счастливых праздников!» клиентам, звонившим в компанию по телефону.
- Второй год не выходит из отпуска.
- Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
- Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
- Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
- Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
- Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
- Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 

***
Сегодня в офисе день зарплаты. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00.
Утром шеф говорит:
- Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00.
И после некоторой паузы:
- Но зарплата будет выдаваться в 20:00

 

***
Какая разница между шизофреником и неврастеником:
- Шизофреник думает, что 2 Х 2 = 5 и спокоен.
- Неврастеник думает, что 2 Х 2 = 4 и нервничает.

 

***

Разговаривают два друга:
- Ты хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

***
Сын программиста на уроке в 1-м классе.
- Ну-ка, назови мне русский алфавит.
- Пожалуйста: ЙЦУКЕНГШ...

***
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
- Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?
Hу, тут начанается поток мессаг типа:
- Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...
- Да нет это фирма хренотень, а вот другая...
Тут русский сисадмин пишет:
- Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую...
Кульминация. Ответ русскому админу:
- У человека горе, а ты еще издеваешься!

***
Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..."

***
Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько ещё осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.

***
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?