Потребительство – чума ролевого движения

… Потребитель рассматривает все, в том числе и ролевую игру, как сделку. В которой он должен отдать как можно меньше, а получить как можно больше. И при этом Потребитель требует некоего гаранта: вот гарантируйте ему, что данная ролевая игра не обманет его ожиданий. А если обманет, Потребитель обидится лично на мастеров, игроков и весь белый свет за это.

В ролевом движении потребительство встречается и среди игроков, и среди мастеров. Рассмотрим сначала потребительство игроков. Сразу скажу, что «читтинг», то есть манчикинство, когда игрок просит всего, и побольше – хитов, рогов и копыт, не то же самое, что потребительство. Эти два множества, так сказать, пересекаются, но не идентичны.

Не открою тайны, если скажу, что мастера не боги и даже не святые. Они обычные люди, во многом ограниченные и средой, и собственными стереотипами. Есть ряд обязательств, которые мастера принимают по отношению к игрокам, но это обязательства в основном материального плана. Об этом я еще буду говорить ниже подробнее. Но ни один мастер никогда не может ГАРАНТИРОВАТЬ игроку хорошую игру. Слишком много непредвиденных факторов, слишком много зависит от поведения самого игрока.

Требовать от мастеров игрового кайфа – потребительство чистой воды. Один из самых, на мой взгляд, неприятных проявлений потребительства – отсутствие усилий на игре. Потребитель усаживается (говоря фигурально, а иногда и реально) поудобнее и ждет, пока его начнут развлекать. То есть к нему должны подходить люди и играть с ним, а он, так и быть, тоже с ними поиграет. На игре бывают ситуации, когда игрок не знает, куда бы ему приткнуться, но здесь речь о том, что человек принципиально не хочет затрачивать усилий на то, чтобы сделать игру, раскрутить то, что есть, либо заморочиться добыванием нового.

Потребитель считает, что мастера и игроки ДОЛЖНЫ ему игру, должны что-то сделать для него. То, что обязательства на игре строго добровольны и требуют участия как минимум двух сторон, Потребителю в голову не приходит.

Потребитель живет за счет игры, он, как черная дыра, высасывает все соки, ничего не отдавая взамен, или выплевывая остатки, которые ему самому не нужны. Он смотрит на события – и молчит, в худшем случае комментирует, опуская их, в лучшем – просто пожимает плечами. События уходят в него, как камень в пруд, не оставляя видимых откликов. Потребитель именно что потребляет события вокруг, расценивая их как товар, а своим, кровным Потребитель делиться не собирается.

Если же на пути игры встают какие-либо препятствия, что бывает почти на всех играх, о, тогда Потребитель встает в полный рост и начинает плеваться. Ныть, «крокодильствовать», упрекать всех. Он не помогает, а затрудняет препятствия преодолевать, и его самого приходиться тащить, а он еще и упирается. То, что препятствия, трудности есть часть нашего несовершенного мира, а значит, часть игры, ему в голову не приходит. И то, что своим нытьем он высасывает у людей, которые хотят продолжить игру, силы, он тоже не понимает.

После игры, если не был обеспечен полноценный кайф Потребителю, он тоже начинает плеваться. Опять же, я говорю не о конструктивной критике, а о позиции «дай мне».

Менее, на мой взгляд, вредоносное, но тоже вредное поведение Потребителя – «стягивание игры на себя». Потребитель забирает себе как можно больше всего – информации, способностей, чипов и рогов – и играет во все это сам, ставя других людей в положение, когда они могут только выражать почтительное восхищение игрой Потребителя. Это ситуации вроде: у меня всю игру лежала ценная информация, но я ее никому не дал, потому что тогда она перестала бы быть такой ценной; у меня была куча магии и я мог бы сделать многое, но тогда я бы потратил ману... Я - крутой маг или там король, и вы все ничего не делайте, потому что делать буду я!!!!!!!

Игры с большим процентом Потребителей не выживают. Они умирают в корчах несмотря на все усилия мастеров и небольшой части нормальных, дающих игроков. После таких игр мастера с тоской оглядываются вокруг себя, вопрошая: «Где же все те усилия, что я вложил в игру? Почему ничего не видно?» А потому не видно, что съела черная дыра, сиречь Потребитель. И даже «спасибо за игру» мастеру и окружающим не скажет.

Теперь о потребительстве в среде мастеров. Мастерский Потребитель считает, что игроки ДОЛЖНЫ ему, любимому, сделать такую игру, которую он видел в своих мечтах. Что должны ему это сделать за то, что он вообще напрягался, игру, блин, делал, время и деньги тратил... Потребитель кричит, устраивает бесконечные тайм-стопы и разборки по игре и по жизни, а все для того, чтобы сказать в конце «ну козлы, все не так сделали...» Или посылает игроков, вежливо и не очень, потому что он, Потребитель, тут водку кушает со своим старым друганом Васей Пупкиным, а они с дурацкими вопросами лезут... И в голову-то не приходит, что усталый, злой или больной мастер все равно остается мастером, и за многое на игре отвечает, и сделать должен многое.

Более мягкий вариант мастерского потребления – это когда мастер желает иметь дело только с теми игроками, с которыми в хороших отношениях, а с другими не хочет. Селектирует, так сказать. Да кто же сказал, что на игре дело придется вести только с приятными тебе лично людьми? Тогда или отбирай народ строже, чтобы все приятными были, или не жужжи, имей дело со всеми...

Сам мастер должен что-то игрокам, какие-то организационные моменты, хотя бы вежливое отношение. Пренебрегать этим – потребительство. Впрочем, таким же потребительством будет хамство игроков или их плохая подготовка. Потребитель-мастер губит игру так же успешно, как и Потребитель-игрок. Когда он лениво смотрит, куря цигарку или отпуская комментарии, на то, что делают игроки играть как-то, извините, не хочется.

Суть в том, что потребительство – не одноразовое, редкое явление, оно все больше и больше распространяется по играм. Это подход, который переползает из рыночной жизни в жизнь игровую. И если кино, театр и прочие разновидности искусства накопили достаточный потенциал против потребительства, то у ролевого движения этого нет.

Азрафэль (Ольга Белоконь),
г. Москва

Опубликовано в журнале по РИ «Мое королевство», N 20, январь 2004 г.
Сайт журнала www.mykingdom.ru

целиком читать тут www.mykingdom.ru/mykingdom/72587

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

 

читать дальше

читать дальше


читать дальше

читать дальше
читать дальше

Найдено на просторах дайри. Аффтар жжот.



МСТИТЕЛИ

Фьюри: - блаблабла. Бла. Блабла!
Красивая женщина: - Да нам всем пиздец, что теперь рыпаться.
Фьюри: - Бла.
Красивая женщина: - Как скажете.
Локи: (крайне недоволен тем, что в полете не кормили)
Фьюри: - Я черный, в черном плаще, с черной бородой и черной повязкой на глазу. Это сразу должно наводить на мысли, что я не так прост, как кажется.
Локи: (пытается найти источник звука в темноте. Фьюри мерзко улыбается. Зубы выдают его).
Сколиный глаз: - Тогда этот (указывает на Локи) точно веган.
Локи: - Я ем птиц.
Соколиный глаз: - Я тоже.
Локи: - Живыми.
Фьюри: - ...
Локи: - На лету.
Селвиг: - Я гениальный ученый, но не сумасшедший и единственный в этом фильме не употребляю стероиды и не сижу на белковой диете.
Локи: - Ты мне нравишься. И ты, обед, тоже.
Соклиный глаз: - ...

ВЗРЫВЫ ВЕРТОТЛЕТ ОХУЕННО ЛОПАСТИ ИСКРЯТ СТОЛКНОВЕНИЕ С ЗЕМЛЕЙ О БОЖЕ ДА
Исследовательский центр Щ.И.Т.а в руинах, взрываются топливные баки, рушатся потолки.

Красивая женщина: (изящно кровоточит)
Сотрудник центра: - Чья это была злоебучая идея попросить товарища в зеленом сдать оружие?
Красивая женщина: - Наверное, нашего специалиста по ведению переговоров.
Сотрудник центра (истерично): - И кто этот мудак?!
Фьюри: - НЕ ВАЖНО. УМРЕМ ЗА РОДИНУ. ТИТРЫ : МСТИТЕЛИ
Марат Гельман: - как красиво я бы богохульно насрал на эти титры.
Скарлетт Йоханссон: - Я тут играю секс.
Секс: (Встал и молча вышел).
Питерское заксобрание: - Вернись, иначе мы не сможем показывать это в Санкт-Петербурге.

ОХУЕННАЯ ХОРЕОГРАФИЯ ДРАКИ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ СТУЛА
Дырка на колготках Скарлетт Йоханссон: - Я - самое замечательное, что вы увидите в Скарлетт. Наслаждайтесь. А, нет, уже все.
Фил Колсон: - Вы видите меня впервые и я вам уже нравлюсь.
О ДА, ЧУВАК. ДА.
Фил Колсон: - Я олицетворяю человечество, которое должны спасти. Поэтому я могу позволить вести себя непосредственно, быть милым и вообще, не брать в рот гнойный пафос, и еще: я единственный по-настоящему живой персонаж в этом фильме, так что лучше запомните, как меня зовут. остальных будут резать пачками, но к черту их, они не коллекционируют винтажные карточки с Капитаном Америкой.
О ДА АГЕНТ НЕИЗВЕСТНО ЧЕГО ФИЛ КОЛСОН О ДА
Маленькая девочка: - Ну и кто ты такой?
Брюс Беннер: - Я Брюс Беннер.
Маленькая девочка: (скептически разглядывает его).
Брюс Беннер: - Нортона не будет, я за него.
Маленькая девочка: (прячет фотографию и маркер, достает деньги)
Брюс Беннер (раздраженно): - Нет, я не буду ему звонить.
Маленькая девочка: - ну, тогда у меня кто-то умирает.
Брюс Беннер: - твои жалкие угрозы...
Маленькая девочка: (закрывает лицо ладонью)
Брюс Беннер: - То есть, пошли, вгоню стрихнину твоему папе.
Скарлетт Йоханссон: (соблазнительно смотрит)
Брюс Беннер: - МОИ ГЛАЗА... блядь. Сразу нет.
Скарлетт Йоханссон: - да ты тоже вроде не красавчик.
Брюс Беннер: - Мне кажется, или у тебя волосы секутся?
Скарлетт Йоханссон: - Отряд спецназа, незаметно пробравшийся в дебри, допустим, Амазонки, пристрелите этого засранца.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Блаблабла.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Бла. БЛА.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Прекрати это.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - я назвал бы их Молли и Феликс...
Капитан Америка: (уходит подумать над этим)

Тони Старк: - Экран этого кинотеатра достаточно БОЛЬШОЙ, чтобы разглядеть след от автозагара над моим правым веком?
О ДА, ТОНИ, О ДА.
Тони Старк: (раздевается на ходу)
ДАВАЙ ТОНИ, ПОКАЖИ НАМ РЕМЕШОК НАРУЧНЫХ ЧАСОВ НА ТЕБЕ И БОЛЬШЕ НИЧЕГО ЧТОБЫ НЕ БЫЛО
Тони Старк: - Джарвис, насколько я охуенен?
Пол Беттани: - Я бы сказал, но этот сраный дубляж все равно всё переврет. Посмотри, там в зале депутаты заксобрания Петербурга. Так что держи себя в трусах.
Тони Старк: - Когда можно начинать шутить?
Пол Беттани: (закидывает ноги на стол, курит, актер дубляжа гонит какую-то херню).
Пеппер: - зацени мои чудесные лодыжки. Они безупречны.
Тони Старк: (тупо смотрит на нее, лезет под диван, вылезает, ищет что-то в шкафу, в цветочной вазе, приподнимает скатерть стола и смотрит под ней).
Пеппер: (совершенно спокойна. с такими-то ногами).
Тони Старк: - ладно, Ватсон, вылезайте.
Пол Беттани: (прикуривает новую сигарету и закатывает глаза).
Пеппер: - Я за него.
Тони Старк: - Двенадцать процентов.
Пеппер: (любуется своими ногами).
Фил Колсон: - Присоединяйся к команде народных мстителей. У нас есть Ведон. Мы выдаем берданки и танкистов бесплатно.
Тони Старк: - Ты будешь за Ватсона.
Фил Колсон: - Я выпью.
Пеппер: (уходит на своих чудесных ногах).
Тони Старк: - Что здесь делает Ведон?
Фил Колсон: - Пишет тебе реплики. И зарабатывает на продолжение "Доктора Ужасного". Никому не говори.

Вертолет доставляет на базу Щ.И.Т.а Капитана Америку и Фила Колсона.
Фил Колсон: - Я чертовски мил.
Капитан Америка: - В этой сцене не будет моей задницы.
Фил Колсон: - Я смущаюсь и говорю глупости.
Капитан Америка: - Задницы не будет.
Фил Колсон: - У меня приятная линия подбородка.
Капитан Америка (лихорадочно раздевается).
Фил Колсон: - Нет. Я уже сделал тебя в этой сцене.
Локи: (слишком гордый, чтобы попросить у кого-нибудь обезболивающее)
Селвиг: - Равшан, я настаиваю, что вы-таки будете перекладывать эту плитку в ванной.
Локи: - Блядь, что тут ловит?
Селвиг: - А у вас айфон?
Локи: (наконец дозвонился до босса).
Начальство: - Не выебывайся.
Локи: - Да я вроде...
Начальство: - Значит, сейчас начнешь. Никакого полиса ДМС. Ты даже не в штате.
Локи: - Могли бы уже и оформить.
Начальство: - есть мысль отправить тебя в командировку, если справишься с продажами на своем месте.
Локи: - всегда мечтал впаривать туалетные ершики где-нибудь в районе Юпитера.
Начальство: - ладно, чего хотел? А то заксобрание в зале нервничает.
Локи: - Я хотел армию. Что вы себе позволяете?
Начальство: - харрасмент.
Локи: - Я бы хотел две армии.
Начальство: - я бы хотел повалить тебя на эту ледяную скалу, заново переломать тебе все кости, затрахать тебя в кровавые лоскуты плоти... а, ну вот. я же говорил - депутаты нервничают.
Локи: - бессмысленный разговор какой-то.
Начальство: - если бы ты не позвонил, никто бы не узнал, как мы можем трепать тебя по щеке и как ты умеешь права качать.
Локи: - роуминг-то пиздец.
Начальство: - Нет, подожди, я еще не унижал тебя, вспоминая про твои детские комплексы.

Селвиг: - Может, седальгинчику?
Локи: (грустно вздыхает): - Как эта хуйня хоть называется?
Селвиг: - Тессеракт.
Локи: - две таблетки, пожалуйста.

ОХУЕНСКАЯ ПЛАВУЧАЯ БАЗА Щ.И.Т.а СМОТРИТСЯ ПРОСТО СУПЕР
Капитан Америка: - я суперчеловек, поэтому стою рядом с работающими турбинами размером со стадион, а у меня даже волосы не шевелятся.
Брюс Беннер: - и у меня.
Капитан Америка: (ревниво косится на Брюса)

НА КАПИТАНСКОМ МОСТИКЕ ВИСИТ ОГРОМНОЕ ТАБЛО: "ТОЛСТЫХ, СТАРЫХ И НЕКРАСИВЫХ НА РАБОТУ НЕ БЕРЕМ"
СНИЗУ ПРИПИСАНО: "ЕСЛИ ЖОПА ЗАЖЕВЫВАЕТ КОСТЮМ - ПРИСЫПКА У СТАРПОМА. не больше двух банок в одни руки"
Брюс Беннер: - сколько электричества жрет эта херня?
Ник Фьюри: - она работает на умирающих от голода детях африки.
Брюс Беннер: - на экологически чистых?
Тони Старк (разглядывая интерьер): - Кто-то подрачивает на звезду смерти.
Ник Фьюри: (приподнимает повязку и смотрит уничижающим взглядом)
Тони Старк: - ладно, мою башню только ленивый не сравнил с комплексами по фрейду.
Ник Фьюри: - Захуячьте тут все зеркалами, уходим в невидимый режим.
Тони Старк: - Вы вообще в курсе, что двигатели работают на полную мощность?
Ник Фьюри: - зацени, как мы отсвечиваем облачка. Никто нас не найдет.
Тони Старк: - Конечно, у вас тут звукоизоляция, но вот снаружи...
Ник Фьюри: - Охуенный ход, я считаю.
Тони Старк: - ...в смысле, мы летим довольно высоко, как раз для радаров, а звук работающих турбин...
Ник Фьюри - это я придумал с зеркалами.
Тони Старк: - меня кто-нибудь слушает?
Зрители: ЗАТКНИСЬ, ТЫ ХОТЬ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАК ПИЗДАТО ЭТО ВЫГЛЯДИТ В ТРИ ДЭ?!

В УБЕЖИЩЕ ЛОКИ:
Селвиг: - Привет!!
Локи: (ждет подъеба)
Селвиг: - Ты крутой!! ты все круто!! я люблю тебя!!
Локи: (проверяет жезл, крутит настройки)
Селвиг: - Я ХОЧУ ТЕБЯ ПРЯМО ЗДЕСЬ!!
Локи: (мрачно смотрит на жезл).
Соколиный глаз: - Мне нужен хаус. И пирог с яблоками.
Локи: - нихуя не слышу, профессор так фонит.
Соколиный глаз: - я сказал...
Локи: - да поехали уже.

КАПИТАНСКИЙ МОСТИК:
Фил Колсон и Капитан Америка обмениваются взглядами.
Капитан Америка: - мы снова встретились.
Фил Колсон: - Лет зе баттл бигин. И никаких задниц.
Капитан Америка: - ЧЕРТ.
Фил Колсон: - Ты начинай.
Капитан Америка: (сурово смотрит приблизительно вдаль).
Фил Колсон: (смущен).
Капитан Америка: (поигрывает мышцами груди).
Фил Колсон: - Распишитесь на моих винтажных карточках, если вас не затруд...
Капитан Америка: (взвыл, растрепал волосы, в отчаянии сел на пол).

ГДЕ-ТО В СТРАНЕ С ГЕРМАНСКИМ НАСЕЛЕНИЕМ:
Соколиный глаз: - хули ты делаешь в оперном театре?
Локи: - ты еще глазное яблоко не видел.
Соколиный глаз (уходит): - ничего не хочу знать.
Локи: (красиво ебашит кому-то в морду)
Люди: - ...
Локи: - Да ладно. Трехочковый!
Люди: - Вызовите охрану.
Локи: - Соколиный глаз, мне кажется, что ты зря отпаривал мое пальто весь вечер. Всем насрать.
Соколиный глаз: - вот теперь я хочу глазное яблоко.
Локи: (выпендривается).
Люди: (умирают).
Локи: (Переодевается на ходу).
Люди: - Кто-нибудь снимает? Выложите на ютуб!!
Локи: - На колени!
Люди: (фотографируют на телефоны).
Локи: - Блин, да на колени. Ракурс будет лучше.
Люди: (опускаются на колени).
Локи: - Вы - говно.
Люди: - Да хоть что, повернись-ка в профиль.
Старичок: - Я не согласен. Я не говно.
Локи: - Ты символизируешь несгибаемость человеческого духа.
Старичок: - Нет, я страдаю метеоризмом. Когда я громко говорю волевым голосом, это скрывает последствия. если много народу, не сразу можно догадаться, откуда запах.
Локи: - А... Круто.
Старичок: - Потому что ход с несгибаемым старичком настолько банальный и дешевый, что только портит сцену с твоим выходом и, кстати, респект за вырванный глаз. Могу показать, куда его положено натягивать.
Локи: - Нет. Я почему-то уверен, что это связано с твоим метеоризмом.
Капитан Америка: - Устроим битву пафосных банальных фраз?
Локи: - Ну, окей.
Люди: - Блядь, только не эта хуйня снова. Можно идти домой?
Локи: - Я один это слушать не буду. Всем сидеть.
Капитан Америка: - Итак, СКОРО ТЫ СТАНЕШЬ ПРОШЛЫМ... нет, серьезно, кто писал диалоги?!
Локи: - Негде влепить копирайт.
Локи и Капитан Америка: (листают сценарий).
Люди: (сливают фотки и видео в блоги).
Локи: - А вот здесь я такой говорю "Солдат!"
Капитан Америка: - Было. а я такой...
Локи: - Блядь, может просто...
Скарлетт Йоханссон: - Бросай оружие и сдавайся!
Локи (уныло): - Прошлый раз, смотрю, никого ничему не научил.
Тони Старк: - Меня! Меня еще не пиздили сегодня!!

ВЕРТОЛЕТ ЛЕТИТ В ЧОРНЫХ ЧОРНЫХ ТУЧАХ.
ЛОКИ МОЛЧИТ. ЧУВСТВУЕТСЯ НАПРЯЖЕННАЯ ОЧКОВАЯ АТМОСФЕРА.
Тор: - БРАТЮНЯ!!
Локи: - Я, блядь, ЗНАЛ. Но всегда как впервые.
Тор: - ТЫ НЕ В КОМЕ?!
Локи: (надевает шапочку из фольги).
Капитан Америка: - Съебал отсюда, борода. Заложник наш.
Тони Старк: - Я бы даже сказал - мой.
Тор: - Прочитайте с обратной стороны.
Тони Старк (разворачивает Локи, читает вслух): - Вызывает импотенцию, рак, заболевания мозга, неистовое самоуничтожение...
Локи (злобно смотрит на Тора): - И когда только успел.
Тони Старк: - Сам рисовал?
Тор: - Ясен пень.
Тони Старк: - Тут ошибка... две... в первом слове, три во втором...
Тор: - ПОЛУЧИ В ЕБАЛО

УЕДИНЕНИЕ НА КАКОЙ-ТО ПЕНОПЛАСТОВОЙ СКАЛЕ НА ФОНЕ ЛУНЫ СИЛУЭТ ВОЮЩЕГО ДЕРЕКА И БОРМОТАНИЕ СТАЙЛСА "ЗАТКНИСЬ СОБАКА ТЫ ПОЗОРИШЬ МЕНЯ"
Тор: - Возвращайся.
Локи: - Меня начальство разъебошит в хламину, у меня же контракт подписан.
Тор: - Какое начальство?
Локи: - Которому я должен за лечение.
Тор: - Вот не дави на меня.
Локи: - какие-то дурацкие щас у меня ассоциации...
Тор: - и сними, блядь, эту шапочку.
Локи: - а ты не трогай меня за плечи так чувственно.
Тор: - а ты не смотри так кругло и влажно.
Локи: - когда ты так трогаешь, это всегда заканчивается одинаково.
Тор: (продолжает трогать еще нежнее)
Локи: - Ладно. Хорошо. Ты добился. Доволен?! Что тебе заказать?! Роял Чизбургег?! Опять жрем после шести, что ты делаешь со мной, скотина.
Капитан Америка: - Мне брекфаст ролл.
Тони Старк: - Мне два.

ЗАШИБЕНСКАЯ ДРАКА С УЧАСТИЕМ ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА, ЛЕСА, ПЛОДОРОДНЫХ СЛОЕВ ПОЧВЫ И КАМНЕЙ
Локи (жалуется вслух): - за меня пиздятся три мужика. Никому же не расскажешь. Сам хотел бы забыть.

ДРАКА ПИЗДАТА НО ЯВНО ЗАТЯГИВАЕТСЯ
Локи: (заказывает по жезлу доставку пиццы).
а дальше мне, к счастью, надоело писать

*бегает кругами*

я ж уговорю. я ж сделаю. это ж...

1. Бэтман - "Возрождение темного рыцаря" (2012)
2. Патрик Бэйтман - "Американский психопат" (2000)
Найдите 10 отличий... Вот и я не могу. Х))))))))))))))))))

читать дальше

читать дальше

Пусть все, что задумала - получится. И хорошего тебе настроения.